普通に生きたい

最近、家にいるからIBSのほうは割と調子が良くて。

困っているのはパニック、そしてフラッシュバック。

今後のことを考えたり、高校時代のつらかった記憶を突然思い出したりして、息苦しさが襲ってくる。

どうしよう、どうしようと思っているうちにふらふらしてきて、必死に壁にもたれかかる。

そんなことの繰り返し。

何回経験してもなれない苦しさ。

急に涙があふれてきて止まらなくなったりもする。

特に夜。鬱々とした気分が続いてろくに眠れない日もある。

今日も眠れないから、こうしてパソコンに向かってキーを打っているのだけど。

何回同じ症状に襲われようが、何度「甘え」とののしられようが、つらいものはつらいし、慣れることはできない。

頭痛、吐気、倦怠感に始まり、下痢、微熱、ふらつき…

挙げればキリがないほどの不調。

毎日いくつも襲ってくるから、体調が万全な日なんてない。

なんで私なんだろう。

いつになればよくなるんだろう。

先の見えない不安。

「これから」がわからない恐怖。

きっと私は、これから先もそんなものと闘っていかなければならないのだろう。

「普通」に生きたい。

病気を発症して7年。

ずっと願ってきたこと。

毎日当たり前のように起きて。

「寝坊した～」とか言いながら通学路走って。

授業終わったら友達と遊んで、おいしいもの食べて。

普通のこと。

みんなやってる、当たり前のこと。

私だって７年前はそうだった。

その当たり前が、普通が、一瞬にして奪われるなんて考えもしなかったよ。

健康でいられること。それがどんなに幸せなことかなんて、これっぽっちも分からなかったよ。

でも今痛いほど感じる。

当たり前が当たり前じゃないってこと。

「普通」って難しいんだってこと。

そして。

「普通」には、もうどう頑張っても手が届かないであろうこと。

これから先ずっと、「みんな」がやってる「当たり前のこと」を、いくつも、いくつも諦めて、手放して、生きていかなきゃならない。

「病気なんだ」っていうとさ。

「自分は病気だって思うから悪くなるんだよ」とか、

「病気になったからこそ得たものだってあるよ」とか、言われるけれど。

病気じゃないなら、この苦しさは何。

病気になって得たものなんて苦しみしかないよ。

優しい心が持てるよ、なんて言われても信じられないほど、心まで歪んでしまったよ。

そんなこと言うなら。

変わってよ。

毎日私の不調を経験してみてよ。

ねえ。

できるでしょ。

今は

こんなひねくれた考え方しか、できないのです。